Пустые игры.

Решили тут поиграть в игру на словосочетания.. И вот что из этого вышло:

Убей себя.

Здесь мы только затачивали руки под стеб.(Мой вариант.) Так получилось, что в очередь на кассу в магазине первой стояла бабуля, чем тормозила собой всю остальную толпу. Прошло 5 минут, 10... все уже нервничают. Стоящий четвертым, парень тоже занервничал, поглядывая на часы, а в руках у него были презервативы и бутылка шампанского.
Помявшись какое-то время, и понимая: все, девчонка сейчас передумает; разворачивается, проталкивается через всю толпу, кладет продавщице на стол банкноту, не требуя с нее сдачи, но вовремя понимает: баба и правда съебалась. Так, забирая обратно банкноту и возвращая товар, он поворачивается к бабуле и говорит, с таким большим чувством, с эмоциями:
- Бабуля, убей себя! -и неторопливо уходит прочь, набирая по мобу номер. - Ну че, как обычно, бухать?

Барабан револьвера был полностью заряжен для игры в русскую рулетку. Сколько уже прошло холостых выстрелов? Ровно 5. Это мог сосчитать каждый из играющих, ведь каждый ждал фатального выстрела и жил только мгновением от передачи оружия, до его принятия в свои руки. Момент со снятия с предохранителя до удара курка по гильзе казался медленным ядом, что сумасшествием бил по нервам, растворял сознание. А дуло оружия словно презрительно шептало "убей себя".

"Бабки правят миром".

Тут уже хлеще.(Мой вариант.) Шел я, значит, по улице, плутая по закоулкам чужого двора, вижу на подъезде маркером надпись: «Бабки правят миром». Остановился, задумался, посмеиваясь. И тут, совсем неожиданно, меня пихает с ходу какая-то бабка, бросает: «Какого черта, козел, ты тут проход загораживаешь!» Ну, и пока я пытался опомниться, хлопает дверью, улепетывая в подъезд.
Стою пережевываю информацию, а тут как раз из подъезда выходит другая бабка, смотрит на меня и давай за свое: «Шляются тут всякие! Ты чей будешь-то? Я не знаю тебя! Мошенник! Вор! Грабитель! – орет не своим голосом, будто я ее тут насилую. – Расплодились проституты проклятые!»
Тем временем из окна рожу показывает та самая первая бабка, начинает поддерживать ее в воплях и кидать в меня помидорами: «Сучара, а ну пошел вон! Я тебя, козел, запомнила! Будешь тут мне еще, в подъезд не пускать!»
Я, помаленьку охуевая и уворачиваясь от помидоров, наконец-то подаю голос: «Вот ведь как в одном городе, на соседних улицах жизнь по-разному складывается! – достаю пачку банкнот, машу ею перед их рожами: они тут же заткнулись, косятся на меня подозрительно. – В нашем дворе правят бабки! –махнул рукой на надпись, что заметил чуть ранее. – А у вас бабки! Но сумасшедшие… и без семечек. Тьфу».
Разворачивается и восвояси уходит.

- Сынок, сынуля, подойди-ка сюда, - зазвучал противнейший голос старушки на перекрестке, которая звала к себе весьма молодого и респектабельного парня. Видимо он очень не хотел к ней подходить, но все-таки подошел, насвистывая песенку.
- Не свисти, - резкий удар бабули зонтиком по голове парнишки заставил прохожих по открывать рты. Да и сам парень, видимо, не знал, что ему делать, а как рыба на суше глотал судорожно воздух. И обидно же и не убьешь за такую фигню.
– Не свисти, сынок, денег не будет.
С этими словами бабулька гордо оперлась на свой зонт-оружие и пошла по переходу на другую сторону улицы.
«Мда.. А бабки все-таки еще правят миром»

Невкусные мандарины.

читать.(Мой вариант.) Сижу, ем мандарин. На лице – кислая мина, печальные мысли, а дольки в рот сую с ленцой, жую медленно, с неохотой.
Эх, невкусные в этом году мандарины. Или я их просто уже объелся, тоннами жрать? Надо переходить на арбузы. Вот их я точно люблю, и они точно мне нравятся.
Вспоминаю, что арбузы только летом бывают, опускаю обреченный взгляд на фрукт, что пытаюсь с таким упорством запихать в себя и с чувством произношу:
- Сраные невкусные мандарины, так и придется вас жрать!

Было это поздней ночью, когда все нормальные люди или спят или ебутся. Но когда у тебя жесткий сушняк после утреннего «а давайте похмелимся после вчерашнего», то нормальным человеком как-то перестаешь себя считать и идешь на кухню в поисках чего-то питьевого. Вот так и было в этот раз. Ели перебирая ногами я дошла до кухни на которой был включен свет. Я не особо удивилась, что там сидел мой отец с уже приготовленными две по сто, и жевал мандарины. Чисто рефлекторно захотелось скривится, что и произошло. - А можно мне лучше мандаринку? – голосом мученика я произнесла.
- Ты их есть не будешь.
- Это что невкусные мандарины?
- Нет, ты их есть не будешь, потому что тебе их никто не даст.

Жаренные кактусы.

ваще угар х)(Мой вариант.) Есть у меня подруга, свихнутая на голову. Истрепала мне нервы, что пиздец. Решил сделать подарок.
У меня тут как раз, кот развлекался, с подоконника опрокинул кактус. Вроде бы горшок цел, кактус не поврежден, но земля вся рассыпалась, а я что цветовод? Понятия не имею как это все обратно засовывать.
Так и родилась мысль приготовить сюрприз данной барышне своими руками, вот только проблема: готовить я не умею. Но меня это не остановило.
Полчаса возился с плитой: пытался научиться, где ее и как включать надо. Тыкал, тыкал, не получалось, но мозги у меня варят, и после долгого сквернословия и легкой порчи своего настроения, я добился желаемого.
Взял сковороду, залил маслом, закинул на ее дно кактус, потыкал ножом – чтобы кусочками оно было, авось быстрей сварится.
И как только, по моим внутренним ощущениям оно было готово, вспомнил, что туда надо было хотя бы соли добавить… В общем, посолил, поперчил. Еще и соус добавил.
Довольный донельзя, упаковал данный подарок, несу. Дверь, как всегда, ее маманя открыла, но долго ждать пока подойдет доча, мне не пришлось. Протягиваю, говорю: «На». Она мне: «Что это?» Я: «А на что это похоже?» - вскрываю крышку, показываю. Она смотрит долго, внимательно так. Говорит неуверенно: «На жаренные кактусы…»
Я в ахуе, думаю фига – отгадала. Ну, пихаю ей это в руки: «Ну, значит, кактусы. Держи, сам готовил. – И разворачиваюсь, спускаюсь. Напоследок кричу, - Приятного аппетита!»
А мысленно: Ну, тварь, чтоб сдохла!

Это был зимний фестиваль вина. Притом холод был неимоверный, даже самые горячие блюда остывали на считанные минуты, а что уже говорить о самом напитке богов. Маленький Вовочка решил заработать, продавая пирожки. Взял он с собой своего лучшего друга – Васю и пошли они на главную площадь.
- Горячие пирожки, горячие пирожки – завопили мальчики не своим голосом. А народ все не идет да и не идет, уже стала пища холодной. И тут Васе в голову приходит гениальная идея.
- Вовочка, а давай возьмем оригинальностью?
- А это как? – в недоумении посмотрел на друга парниша.
- А ты смотри – довольно произнес Василий и завопил – Жаренные кактусы! Подходите не стесняйтесь, жаренные кактусы.

Пустые игры.

Смотрите также