Одной опоздавшей студентке было заявлено: "Ещё раз опоздаете, я вас прилюдно лишу девственности".

На зачете. Гробовая тишина. Вдруг раздается звук мобильника из сумки Б.Г. (Борис Григорьевич) "Аллеу... - голос в мобильнике задал вопрос, - Ты еще долго?" Б.Г.: "Ну, если дашь пулемет, то быстро!"

"Чувствую, мне в следующий раз придется исполнять мужской стриптиз, чтобы привлечь к себе внимание, потому что лекция уже началась".

Про русско-японскую войну: "Это была макака (Япония) против кое-каков (Россия)..."

"Суворовская армия спустилась в Альпийские долины... а там: солнце, травка, коровы... и сурки делают шоколад "Милка".

дальше - хлеще х)- Я думаю, будет полное мясо... будет много моральных повреждений и ушибов. Или вы учите великий русский язык Достоевского, Чехова, Пушкина, или будут вопли и плач из туалета: "Кипнис - сука!!!" (Кипнис - это и есть препод)

- Вам нравится, когда вас насилуют, и вы получаете от этого удовольствие... Вы просто живые бактерии, бактерии.

"Началась перебранка, которая закончилась помардовкой"

"Войска, заразы, постоянно болели - климат неподходящий. Это вам не в Анталию кататься".

"Наполеон уже ноги до попы сносил, а Россия все не заканчивалась".

"Барклай де Толли влип по самые помидоры".

"На экзаменах каждый второй хочет обмануть, каждый третий посылает так далеко, что прогулка к чертовой матери - это всего лишь выходная поездка к бабушке на дачу".

"Турки разжижением мозгов не страдали".

О нигилистах: "Завёл ирокез на голове, склеил рыбьим жиром, и - в центре вечеринки".

"Гапон - трепло батюшка".

"Лермонтов и так и эдак имеется, а Чаадаеву - фиг ему, а не памятник".

"Здесь мы делаем из девушек женщин... (многозначительная пауза, девчонки на первых рядах покраснели). Сначала этим займусь я, а затем и другие преподаватели.

"Почему историю нужно изучать вдумчиво?!" Сам же и отвечает: "Потому что только от глубокого проникновения можно получить истинное удовольствие!"

"Греческая история за 1 семестр - это групповое изнасилование с отягощающими обстоятельствами".

"Понимаете... Собирать дань с волжских болгар - это то же что с медведем целоваться, - удовольствие сомнительное".

"На сессии у вас начнётся ступор от гортани до ануса".

"НЕ торговало тогда Владимиро-Суздальское княжество с Новгородской землей! Нечего им продавать было! Ну, разве что белками меняться. Три наших на одну вашу, как более крупную".

"Ну вот! Умеете же думать! У вас даже блондинки крашенные!"

"Прозвище Юрию Долгорукому дано было не за то, что руки у него были как у гориллы! <...> Но ему даже после смерти не повезло!"

"СПЕЦИАЛИСТ ПО ОТДЕЛЕНИЮ ЧЛЕНОВ ОТ ТУЛОВИЩА" - О КОМ-ТО ИЗ ПРАВИТЕЛЕЙ.

На консультации в зимнюю сессию: "Ребята, я конечно понимаю, что у вас рефераты, защиты и все такое, но если на экзамене я узнаю, что на подготовку к моему предмету у вас осталась только последняя ночь, я возьму швабру и лишу вас всех девственности... через ухо!"

"Владимир по рассказам Нестора просто Сперматозавр".
"Сексазавр" - про Владимира 1го.

"Если сравнить реформы Александра II с сексом, то то, что осталось после контрреформ сложно назвать даже мастурбацией".

"Монголы двинулись на запад, но им не повезло - Германия в тот момент интуристов с востока не принимала".

"Иногда студенты на экзаменах выдают такоооое!.. У меня остатки моих седых волос встают перпендикулярно плешке!"

"Егор, если ты, подлец, не принесёшь мне карты к субботе, я тубе швабру в анус запихаю".
"Артуру, так и быть, смажу швабру вазелином".
"Саша, подлец, подонок и бездельник, хватит сосать ручку, а то я тебе другую в анус запихаю".

- Можно вам контрольную отдать?
- Для этого существует перемена.
- А вы тут будете?
- Нет, блин, вылечу через окно, громко каркая и теряя перья.

"От хорошей жизни люди в викинги бы не подались".

"Думать надо, а не морду по утрам макияжем мазать".

"Что, думаете университет в Москве от сырости завёлся?"

"Это умственный гомосексуализм".

"От истории повеяло чем-то знакомым и родным, у студента появилось человеческое выражение во взгляде".

А одну студентку однажды отвел к психологу (преподаватель психологии) и сказал, что пока она не вылечит свою тяжёлую стадию искривления мозга, на его глаза даже палец ее ноги не должен показываться.
А все началось так:
Все сидят. Тут в аудиторию забегает кошка и быстренько продвигается к Кипнису. Все все затаили дыхание. А он подхватывает кошку под пузо и начинает довольно сильно её гладить. Все молчат. Он что-то говорит про историю, а сам медленно идёт к окну. С кошкой на руках. Окно открыто. Третий этаж. Студенты все просто в полном ужасе. И когда от нервов эту девушку подруга за руку схватила, она вскочила и чуть ли не проорала: "Не выкидывайте кису!"

Был дождь, одногруппница зонтик оставила в проходе сушиться. Препод посмотрел и сказал: "Если ты не уберёшь свой полиэтилен, я его порежу на миллион маленьких сердечек". XD